主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 　　在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 　　第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’” ..

　　门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。” 　　“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。” 　　“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。 　　“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？” 　　“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一..

　　法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 　　约翰：“是的。” 　　法官：“和谁？” 　　约翰：“和一位女性。” 　　法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 　　约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。” ..

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

　　 慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。 　　 募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。 　　 阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？ 　　 募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。 　　 阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？ ..

　　 美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！” ..

　　 一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。 　　 “我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。 　　 “我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。 　　 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。 ..

　　 山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样？”山姆问道。 　　 “你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗？” 　　 “不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。” ..

　　 湖边依偎着一对情侣。 　　 南茜：你爱我吗？ 　　 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 　　 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 　　 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 　　 南茜：哦，天！你干什么去了？ 　　 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！ ..

　　晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到 自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 　　第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子 脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只 皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 　　不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰， 你看到我的另一只鞋了吗？” ..